Hlutirnir 7 sem ég gerði til að komast yfir stórt samband - og hvers vegna rannsóknir segja að þeir virki

Christian Ohde / McPhoto / ullstein mynd í gegnum Getty Images

Þessi saga er hluti af hópi sagna sem kallast Fyrstu persónu

Fyrstu persónu ritgerðir og viðtöl með einstökum sjónarhornum á flókin mál.

Ég og Tom hættum saman nokkrum vikum áður en hann átti að hefja læknanám.

Samband okkar hafði verið hringiðu. Við höfðum þekkst frá barnæsku en höfðum verið saman í aðeins 10 daga áður en hann flutti frá Connecticut til Pennsylvaníu og inn í litlu eins svefnherbergja íbúðina mína. Nokkrum mánuðum síðar vorum við að skipuleggja brúðkaupið okkar, velta fyrir okkur hvaða gesti við myndum velja (DIY terrariums voru í skoðun) og kíkja til skartgripakaupmanna til að prófa trúlofunarhringa. Ég var glaður, sprækur, sannfærður um að hann væri sá.



Tengt

Af hverju það er svona erfitt að komast yfir fyrrverandi þinn, samkvæmt sambandssálfræðingi

Svo allt í einu vorum við komin á steininn. Deilur trufluðu jafnvel stystu símtölin. Helgarferðir enduðu með tárum og væli.

Síðdegis einn í lok vinnudags míns, átta mánuðum eftir að samband okkar hófst, fann ég sjálfan mig sitjandi í bílnum mínum sem stóð á bílastæði og hringdi í númerið hans í augnabliki af skelfingu og rugli. Ég fæ ekki það sem ég þarf, sagði ég honum.

Næturnar sem fylgdu varð ég fyrir dramatískri ýttu upplifun sem allir upplifa strax eftir sambandsslit: ofan á heiminn og sigursæll í ákvörðun minni eitt augnablik, viss um að fyrrverandi minn myndi koma skriðandi til baka, fullviss um að ég hefði gert rétt símtal, og svo skyndilega hjartveikur, hræddur og algjörlega dofinn, einhvern veginn allt í senn. Ég grét í talhólfið hans. Ég sat við gluggann minn og hlustaði á A Case of You í endurtekningu. Ég velti mér.

Þegar ég talaði við Brian Boutwell, þróunarsálfræðing við St. Louis háskóla, gaf hann mér smá innsýn í vísindin á bak við sorg mína. Hann sagði að það að vera ástfanginn felur í sér sömu taugarásir og kókaínfíkn.

Að verða ástfanginn líkist mjög ávanabindandi ferli, sagði hann mér. Þú hefur þennan drifkraft til að laga þetta í formi þess að vera í kringum manneskjuna sem þér þykir vænt um.

Þannig að sambandsslitin mín voru kókaínafturköllun? Boutwell segir já.

Við höfum þessa útbreidda hugmynd að „ó, þetta er bara sambandsslit, það er ekki svo mikið mál,“ sagði hann. En tilfinningalega getur það verið töluvert mikið mál og [slit] getur verið áhættuþáttur þunglyndis, sem er ekkert klínískt ástand til að taka létt. Það er raunveruleg samlíking við, tilvitnun, brotið hjarta. Það eru nokkur lífeðlisfræðileg rök á bak við þá hugsun. [Slit] geta stofnað heilsu manns í hættu.

Þessi lýsing á við mig: Eftir sambandsslitin leið mér líkamlega illa, uppgefin og niðurbrotin. Eitt af þessum sérstaklega lágu augnablikum, ég hræddi sjálfan mig til reiði - á fyrrverandi minn, á sjálfan mig, á öllu þessu heimskulega ástandi. Hvernig dirfist hann ekki að berjast harðar fyrir þessu sambandi? Hvernig dirfðist eitthvað að enda sem var svo efnilegt og fallegt? En síðast en ekki síst, hvernig dirfist ég - hreinskilinn femínisti, sem er stöðugt að halda fram sjálfstæði kvenna, dýrð, krafti, seiglu - að svíkja konur með því að haga mér eins og lífi mínu væri lokið vegna eins léttvægs eins og sambandsslit? Hvað hafði eiginlega gerst hér? Ég hafði misst mann, vin, maka, en ég hafði ekki misst sjálfan mig.

Svo ég fór í leit að endurheimta sjálfan mig, að breyta þessu sambandssliti í tækifæri til endurnýjunar og sjálfsuppgötvunar, frekar en afsökun til að vorkenna sjálfum mér. Ég reyndi alls kyns hluti, allt frá því að tengjast gömlum vinum aftur til að loka á fyrrverandi minn á hverri einustu samfélagsmiðlarás sem hægt er að hugsa sér.

hversu lengi hefur tiktok verið til

Hér er listi yfir allt sem ég reyndi, ásamt heiðarlegu mati á því hvernig hver og einn virkaði fyrir mig. Mig langaði líka að vita hvernig reynsla mín var í samræmi við vísindalega samstöðu um hvað hjálpar fólki að komast yfir sambandsslit, svo ég bað tengslarannsakendur að vega inn á listann minn.

1) Ég sagði já við hverju félagsboði

Virkni: 9/10

Fyrstu vikurnar eftir sambandsslit hét ég því að þiggja öll félagsleg boð sem bárust. Þetta var besta ákvörðun sem ég hefði getað tekið. Ég keypti mér nýja sundföt og fór á ströndina. Ég tók selfies í sólinni. Ég fór í steypuveislur og fékk mér kúrhrúgu á rakri grasflöt með öðrum þrusuðum leikhúskrökkum. Ég kyssti meðleikarana mína og krúnaði til Söru Bareilles og lék Never Have I Ever kringum eldgryfju. Ég fór í klúbba í fyrsta skipti síðan ég byrjaði að hitta fyrrverandi minn. Ég fann frelsi mitt.

Félagsskapurinn var sérstaklega frelsandi. Eftir sambandsslitin gleðst ég og gerði uppreisn. Ég fór út á hommabari og tók tvíkynhneigð mína, fjarlægði mig frá fyrra sambandi og staðfesti hinsegin sjálfsmynd mína. Ég dansaði efst á börum og á klúbbsviðum. Ég var í stystu pilsunum mínum, hæstu hælunum og rauðasta varalitnum. Ég dúfaði inn í Snapchat söguna mína með glæsibrag. Ég fékk númer eftir númer, brosti eins breitt og ég gat og skildi kylfurnar eftir örmagna, sár, sáttur og einmana. Ég svaf sjóstjörnu á rúminu mínu og gaf mér leyfi til að taka upp allt rýmið.

Katie Bogen

Reynslan af því að þiggja þessi boð leyfði mér ekki aðeins að skapa nýja vináttu heldur minnti mig líka á að ég gæti verið einhleyp án þess að vera ein. Ég er sú manneskja sem villist í maka sínum - ég skipulegg helgar og kvöld í kringum þá, ég reyni að gefa mér frítíma til að eyða við hlið þeirra, og með því vanræki ég eigin vináttu og sambönd. Ég gleymi hvernig á að sjá um sjálfan mig á áhrifaríkan hátt. Ég leyfi mér að verða einangruð og háð.

Eftir sambandsslitin teygði ég vinskapinn í allar áttir. Ég leyfði mér að hrífast með í karókí seint á kvöldin og huggulegar krár, pólóleikir og langar gönguferðir um Newport. Ég bauð mér upp á nýtt fólk og fann mig meira og meira heima í eigin skinni.

Gallar: Í upphafi sambandsslitsins mun það líklega ekki finnast ósvikið að þiggja þessi boð. Þú gætir fundið fyrir sektarkennd fyrir að fara út, eða þú gætir bara farið út til að athuga með þráhyggju símann þinn fyrir nóttina, sannfærður um að fyrrverandi þinn muni senda þér skilaboð. Þú gætir fundið fyrir óhreinum fyrir að dansa með nýju fólki. Þú gætir skammast þín fyrir að skemmta þér á meðan sorglegir hlutar þínir reyna að soga þig aftur inn í myrku gatið á Netflix og panta þér pizzu. Farðu samt út. Þetta gamla orðtak - falsa það þangað til þú gerir það - er satt.

Álit sérfræðinga: Grace Larson, vísindamaður við Northwestern háskólann, sagði mér að þessi löngun til að þiggja boð væri líklega knúin áfram af þörf minni til að endurheimta sjálfsmynd eftir sambandsslitin. Að fara að dansa var endurheimt sjálfstæðis míns.

Samkvæmt Larson, eitt af því sem við fundum í rannsókninni okkar var að þegar fólk gat verið virkilega sammála fullyrðingum eins og: „Ég hef endurheimt týnda hluta af sjálfum mér sem ég gat ekki tjáð meðan ég var með maka mínum“ … sem spáir því að fólk sé minna þunglyndur. Það spáir því að fólk verði minna einmana. Það spáir því að fólk hugsi ekki lengur um sambandsslitin.

2) Ég nærði mig af líkamanum með hollum mat og hreyfingu

Virkni: 7/10

Bændamarkaðurinn varð fastur liður um helgina. Ég fór í búð með frænku minni og keypti mér gróskumikið grænmeti, litlu sumarsquash, þroskuð epli, frosið límonaði. Ég gaf líkama mínum það sem hann vildi. Ég skipulagði uppskriftir. Ég bjó til krús eftir krús af grænu tei og franskpressukaffi. Ég gjörsamlega dekraði við sjálfan mig. Ef ég sæi súkkulaðistykki sem mig langaði í í matvöruversluninni? Það var mitt. Þessir vegan marshmallows? Af hverju ekki? Heimurinn var ostran mín.

Að fara á bændamarkaðinn og búa til hugarfar til að dekra við mig var yndislegt. Að koma heim og fatta að ég þyrfti að borða þessar gjafir sjálfur? Ekki svo mikið.

Sem betur fer stöðvuðust tilraunir mínar til að vera góður við líkama minn ekki við mat. Ég keypti byrjendajógapassa á staðbundinni vinnustofu og öll upplifunin var ótrúleg. Ég andaði hægt, teygði mig, hristi og endurtók þuluna: Ég er eina manneskjan á mottunni minni. Jógaiðkun varð leið til að jarðtengja mig í eigin líkama og eigin nærveru. Þetta snerist um að hugsa um sjálfan mig og lækna eftir tilfinningalegt áfall. Það gerði mér kleift að þekkja hvernig ég var meiddur án þess að láta undan því. Það var glæsilegt. Ég fór út úr stúdíóinu og fannst ég kröftug, róleg og heil. Jafnvel þótt tilfinningin vari aðeins í fimm mínútur voru þessar fimm mínútur fallegar.

Katie Bogen

Fyrir utan jógaiðkunina fór ég í líkamsræktarstöð nálægt heimili mínu og byrjaði á hópþjálfunartíma. Minn fyrrverandi var einkaþjálfari og fótboltamaður: sterkur, harður og öruggur í návist annarra íþróttamanna. Ég var bogadreginn, ósamstilltur líkamsræktarfælni sem vildi helst æfa í öryggi og næði í stofunni minni. Ég hafði hikað við hvert og eitt af líkamsræktarboðum fyrrverandi minnar.

Núna fór ég í spunatíma, barre tíma og æfingabúðir í ræktinni. Ég hitti einkaþjálfara og skipulagði leið til að ná líkamsræktarmarkmiðum mínum. Ég bætti við líkamsræktartímanum mínum með löngum göngutúrum og dansæfingum fyrir sýninguna. Ég fór að sjá framfarir. Á þeim dögum þegar hvatning mín til að æfa var bara ekki til staðar fyrirgaf ég sjálfum mér. Brot eru ömurleg. Stundum krefjast þeir leturnætur fyrir framan Netflix og pantaðan kínverskan mat (auka andasósa og stærsta pöntun af lo mein sem ég get fengið, takk). Framfarir mínar voru ekki skjótar. Ég fór ekki í vegan. En þjálfararnir í ræktinni þekkja mig og nokkrir þekkja mig jafnvel með nafni. Það er eitthvað.

Gallar: Ef þú velur að nota mat sem leið til að takast á við sambandsslit skaltu gera það með vini. Að borða grænkál sjálfur og reyna að vera hamingjusamur er bara bömmer út um allt. Að auki er virkilega freistandi að grípa í óhóflegt magn af sælgæti og drasli til að dekra við sjálfan sig. EKKI GERA. Ég endurtek - ekki. Þú munt finna fyrir veikindum og krampa og þú vilt ekki gera hlutina erfiðari fyrir líkama þinn þegar hann er þegar að takast á við gríðarlegt tilfinningalegt högg.

Hvað varðar líkamsþjálfunarþáttinn í þessu, þá koma dagar þegar þú hugsar um ræktina og þú getur það bara ekki. Á þeim dögum gætir þú fundið fyrir einskis virði eða latur eða eins og enginn muni finna þig aðlaðandi aftur. Fyrirgefðu sjálfum þér, gefðu þér hvíld og komdu fram við líkama þinn á annan hátt. Farðu í bað með nokkrum ilmkjarnaolíum. Eyddu nóttinni í fótsnyrtingu, heill með nýblæddum fótum. Farðu í langan göngutúr í gegnum garðinn og æfðu meðvitaða öndun. Þú þarft ekki að svitna á hverjum degi. Þú þarft aðeins að vera góður við sjálfan þig.

Álit sérfræðinga: Grace Larson sagði mér að það væri mikilvægt að búa til heilbrigða líkamlega takta eftir sambandsslit. Brot, sagði hún, setja daglegar venjur okkar í uppnám: Til að vinna gegn þessari ringulreið og skipulagsleysi er enn mikilvægara að borða reglulega máltíðir. Það er mikilvægara að ganga úr skugga um að þú fáir nægan svefn. Það er enn mikilvægara að setja nýja, stöðuga tímaáætlun fyrir hvenær þú ert að fara að æfa.

3) Ég náði aftur sambandi við gamla vini

Virkni: 10/10 (Mikilvægast)

Bestu vinkonur mínar búa í Maine og Massachusetts. Áður en ég og Tom hættum saman tók samband mitt mestan tíma. Ástkonurnar mínar féllu út á hliðina þegar ég naut rómantískrar sælu.

Eftir sambandsslit gat ég tengst aftur. Ég eyddi helgi eftir helgi í langar ökuferðir til að drekka Netflix og vín, kúra, gráta og vinna úr hjartahljóðum mínum upphátt með fólki sem elskaði mig. Ég gerði konurnar í lífi mínu að forgangsverkefni mínu. Ég eyddi tímunum í síma og náði í fólkið sem ég hafði misst sambandið við. Ekkert líður eins og heima eins og að vera berfættur í sófanum besta vinar þíns með rauðvínsglasi og handhægum kassa af vefjum.

Þessar konur minntu mig á að það væru hlutir úr fortíð minni sem losuðust við, eða jafnvel efldust, við sambandsslitin. Marie fór með mig í langar gönguferðir með hvolpinn sinn og við tvö sötruðum mímósu yfir brunch. Hún rótaði mér að mínu ástríkasta sjálfi. Hún minnti mig á að ég væri enn (og hefði alltaf verið) elskuleg. Olivia dró mig út fyrir þægindarammann minn. Hún kom með mér í klettaklifur og að Walden Pond. Hún hjálpaði mér að fagna sjálfstæði mínu. Hún talaði við mig um að biðja fyrrverandi minn um hlutina mína til baka. Marie og Olivia hjálpuðu mér að byggja upp grunninn að mínu sterkasta, hamingjusamasta og nærverandi sjálfi. Þeir minntu mig á að ekki væri allt glatað.

Gallar: Ef þú ert að ganga í gegnum sambandsslit og býrð í langri fjarlægð frá bestu vinum þínum, getur verið erfiðara að nota þessar heimsóknir sem viðbragðsaðferð. Ef það gerist: SKYPE! FaceTime. Skipuleggja símtöl. Vertu viss um að heyra raddir þeirra.

Einnig, þegar þú ert í ástarsorg, getur það verið krefjandi að muna að vinir þínir hafa aðrar skuldbindingar - maka, störf, félagslegt líf - sem þeir þurfa líka að hafa tilhneigingu til. Þegar þeir eru ekki tiltækir skaltu minna þig á að það er ekki vegna þess að þeir vilja ekki hjálpa þér að líða betur. Það er ómögulegt að hella upp úr tómu glasi. Stærstu stuðningsmenn þínir þurfa samt að endurhlaða sig á milli kúratíma. Það er ekki vegna þess að þeim er sama. Það er vegna þess að þeir vilja sjá sem best um þig OG sjálfa sig.

Álit sérfræðinga: Larson sagði mér að sambandsslit trufla það sem sálfræðingar kalla tengslakerfi okkar.

Á sama hátt og ungbarn treystir á móður sína eða aðal umönnunaraðila til að róa það ... fullorðnir hafa enn mikla þörf fyrir að tengjast djúpt við eina aðra manneskju, sagði Larson.

Og venjulega er þetta ferli, þegar þú ferð úr því að vera lítill krakki, þá er tengsl þín við mömmu þína eða pabba þinn, afa og ömmu, náinn umönnunaraðila. Þegar þú færð yfir í unglingsárin verða þessi tengsl þín nánustu og nánustu vinir þínir. Og svo þegar við verðum fullorðin er líklega fyrst og fremst tengsl okkar við rómantískan maka.

Spurningin, eins og Larson orðaði það, er þessi: Hvað gerist eftir sambandsslit, þegar þú getur ekki lengur treyst á að maki þinn sé aðal viðhengið þitt?

Það sem gerist fyrir marga er að þeir skipta þeirri tengingu aftur yfir í það fólk sem á fyrri stigum lífs gæti hafa verið aðal tengingin. Viðhengið þitt gæti smellt aftur til náinna vina, það gæti jafnvel smellt aftur til foreldra þinna eða það gæti smellt aftur til fyrrverandi elskhuga.

4) Ég klippti af mér allt hárið

Virkni: 6/10

Ég fór í gegnum lætin verður að breyta öllu hvatvísi fljótlega eftir sambandsslit. Ég tók þá ákvörðun að fara í dramatíska klippingu og klippti mig um 10 tommur. Nýja útlitið jók sjálfstraust mitt og gaf mér aftur eitthvað af pirringnum mínum. Fyrrverandi minn hafði elskað sítt hárið mitt. Að losna við það var eins og að endurheimta líkama minn sem minn eigin, staðfesta sjálfræði mitt og taka áhættu. Ég fór út af stofunni með eins glæsilegan blæ og Rachel Green.

Gallar: 30 sekúndna skelfingu eftir að hafa horft í spegil í fyrsta skipti eftir klippingu. En bara þessar 30 sekúndur.

Álit sérfræðinga: Larson setti þessa hvatningu í samhengi við bæði þróunarlíffræði og endurupptöku sjálfsmyndar. Hún sagði: Allir vita að þú ert nýlega einhleypur. Þú ætlar að reyna að vera aðlaðandi - það er fullkomlega skynsamlegt. Í ljósi rannsóknarinnar er skynsamlegt að þú myndir reyna virkilega að útvarpa þessari nýju, sterku sjálfsmynd.

5) Ég lokaði á fyrrverandi minn á öllum samfélagsmiðlum sem ég gæti hugsað mér

Virkni: 7/10

Ég er Facebook stalker. Ég er ofsafenginn Instagram fylgjendur, Snapchat afgreiðslumaður og almennur samfélagsmiðlafíkill. Strax eftir sambandsslit var þessi eiginleiki eitur. Ég var himinlifandi yfir því að geta sýnt nýja líf mitt og hamingju mína, en ein uppfærsla frá fyrrverandi mínum myndi skilja mig eftir niðurbrotna og ringlaða og sakna alls um hann.

Daginn sem hann byrjaði að birta myndir af sjálfum sér með öðrum konum eyddi ég síðdeginu í veikindum, reiði og svikum. Svo frekar en að gefa upp samfélagsmiðlareikninga mína og litlu huggunina sem þeir færðu mér, lokaði ég á hann. Á. Allt. Ég lokaði á skyndimyndirnar hans og Instagram strauminn hans. Ég lokaði á hann á Facebook. Ég eyddi netfanginu hans úr netfangaskránni minni. Ég fjarlægði númerið hans úr vistuðum uppáhöldum mínum.

Lokunin var mjög skynsamleg ráðstöfun. Það kom ekki aðeins í veg fyrir að ég sá einhverjar hugsanlega ógnvekjandi færslur, heldur kom það líka í veg fyrir að ég birti óþarfa ló, til að láta líf mitt líta spennandi og gefandi út ef tækifærið var að fyrrverandi minn ákvað að skoða prófílana mína. Líf mitt er spennandi og gefandi, og að ég fann ekki fyrir þörfinni til að sanna það hjálpaði mér að taka þátt í og ​​njóta þess.

Gallar: Að geta ekki séð hvað fyrrverandi þinn er að gera er í raun mjög krefjandi. Þegar þú ert vanur að vera hluti af einhverjum á hverjum degi - þegar þér er annt um hamingju þeirra, hversu vel hann er, hvort hann er að ná markmiðum sínum - getur skyndilegt sambandsleysi fjarlægingar samfélagsmiðla verið yfirþyrmandi.

En ég lofa að það hjálpar til lengri tíma litið. Þú getur ekki velt því fyrir þér hvort þeir sjái annað fólk. Þú getur ekki farið í gegnum alla nýlega bætta vini þeirra eða athugað hverjir gætu líkað við myndirnar þeirra. Sársauki þess að vita ekki særir miklu minna en sársauki af stöðugri þráhyggju - treystu mér.

Álit sérfræðinga: Þegar ég talaði við Larson um þessa vana, vísaði hún til verks Leah LeFebvre, prófessors við háskólann í Wyoming sem rannsakar stefnumót og sambönd. Larson sagði mér: Þegar þú birtir glæsilegar myndir sem sönnun um spennandi nýtt líf þitt, myndu LeFebvre og samstarfsmenn hennar kalla þetta „birtingarstjórnun.“ Aftur á móti telja þeir að loka á eða losa sig við fyrrverandi sem hluta af þeirri stefnu að „afturkalla aðgang.“

Samkvæmt Larson, halda þessir rannsakendur því fram að þeir séu báðir hluti af ferlinu við að ráða söguþráði skiptingarinnar ('Ég er sá sem er að vinna í þessu sambandssliti!'). … Þessar aðferðir þjóna til að sýna – sjálfum þér, fyrrverandi þínum og öllum öðrum sem fylgjast með – að þú sért sjálfbjarga og blómstrar í kjölfar sambandsslitanna.

6) Ég hlaðið niður Tinder og byrjaði aftur að deita - af tilviljun

Virkni: 4/10

Þetta var skelfilegasti þátturinn í byltingu minni eftir sambandsslit. Ég hét því að eiga ekki alvarlegan maka í að minnsta kosti ár eftir að ég og Tom hættum saman. Hins vegar var hann síðasta manneskjan sem ég hafði kysst. Síðasta manneskjan sem ég hafði deilt rúmi með. Síðasta manneskjan sem hafði leikið sér að hárinu á mér og hitað (alltaf, alltaf) kaldar tærnar á mér. Þegar ég hugsaði um nánd og daður hugsaði ég strax um hann. Það gerði hugmyndina um stefnumót að algjörri martröð, sem er einmitt ástæðan fyrir því að ég (endur)halaði niður Tinder og byrjaði að tala við nýtt fólk.

Í fyrstu fannst mér ég vera ódýr og hafa sektarkennd, eins og ég væri að svíkja fyrrverandi minn eða gefa fölsk loforð við þessar nýju leiki. En eftir nokkrar vikur kynntist ég yndislegu fólki. Ég fór í kaffi og út að borða og kynntist mönnum og konum sem voru frábær, dugleg, metnaðarfull, ástúðleg, hlý, sem minnti mig á að ég sjálf væri björt, heillandi og eftirsóknarverð. Þetta fólk kom fram við mig eins og ég væri spennandi og því fannst mér spennandi.

Gallar: Þú munt finna fyrir sektarkennd. Þú munt finna fyrir rugli. Þú munt finna fyrir óvissu um sjálfan þig. Þú gætir fundið fyrir óhreinum, eða skammast þín, eða ódýr. Þér gæti liðið eins og þú sért að nota annað fólk. Þú gætir fundið fyrir óheiðarleika. Stefnumót aftur eftir sambandsslit, sérstaklega fljótlega eftir sambandsslit, er ekki fyrir alla. Að stunda kynlíf með einhverjum nýjum eftir sambandsslit, sérstaklega fljótlega eftir sambandsslit, er ekki fyrir alla. Hlustaðu á líkama þinn og eðlishvöt. Ef þér líður gróft eða óþægilegt á stefnumóti er allt í lagi að stytta stefnumótið, fara heim, fara í baðið og hlusta á Josh Groban þar til þér líður vel aftur.

Álit sérfræðinga: Brian Boutwell, yfirmaður St. Louis háskólans, segir að stefnumót eftir sambandsslit séu góð hugmynd vegna þess að það er næstum tryggt að það leiði til annars af tveimur valkostum: Það mun gera þér grein fyrir að það eru aðrir fiskar í sjónum og því hjálpa þér að komast yfir fyrrverandi þinn; eða það mun hvetja þig til að sjá góða hluti við gamla sambandið þitt og leiða þig þess vegna til ákvörðunar um að koma aftur saman.

Það er möguleiki á þróunarlegri endurgreiðslu í báðum atriðum, sagði hann. Þú gætir annað hvort endurheimt gamla maka þinn eða þú getur haldið áfram, eignast nýjan, kannski efnilegri maka.

7) Ég kastaði mér út í vinnu mína og feril

Virkni: 10/10

Skilnaðurinn gæti hafa sært hjarta mitt, en það hjálpaði til við að styrkja feril minn og fagleg markmið. Eftir sambandsslitin hefur mér verið boðið tvö samkeppnishæf störf í lýðheilsu og félagsskap við Centers for Disease Control and Prevention. Ég hef verið hvattur til að læra undir inntökupróf í framhaldsnámi og lögfræði. Ég hef getað helgað mig starfi mínu, án truflana.

Frelsið að þurfa ekki að íhuga væntingar annarra hefur verið frelsandi náð fyrir sjálfsást mína, þar sem ég hef mettað metnað minn ákaft. Ég tók við nýju starfi með betri titli og sneri aftur yfir á starfssvið sem ég hef brennandi áhuga á, kynbundnum ofbeldisforvörnum. Þegar ég var 22 ára, hélt ég minn fyrsta fyrirlestur fyrir háskólanema, um kynlífssmygl og kynferðisofbeldi á stríðstímum sem mannréttindabrot.

Katie Bogen

Ég hef lagt fram kynningartillögur á þrjár fræðilegar ráðstefnur, skrifað nokkur erindi og verið meðhöfundur bókarkafla um forvarnir gegn kynferðisofbeldi. Ég hef gengið í ræðuhóp Toastmasters, bætt orðræðuhæfileika mína og kannað tækifæri í pólitískri blaðamennsku. Í stuttu máli, ég hef náð, þrátt fyrir - og vegna - ástarsorg. Ég hef lært að vanmeta aldrei kraft ástfanginnar konu, eða kraft konu nýlega út úr því.

Gallar: Það eru engir gallar hér!

Álit sérfræðinga: Slit láta þig líða stjórnlaus, sagði Larson. Þeir taka umboðið frá þér.

Fyrir vikið, sagði hún, mun þér ekki aðeins finnast þú aðlaðandi og verðmætari ef þú ert virkilega að slá í gegn á ferlinum þínum, það er líka svæði þar sem þú getur haft fulla stjórn.

Þetta voru skrefin sem ég valdi til að finna fyrir sem mestum krafti og róa á meðan á hjartasorg stendur. Þetta er ekki þar með sagt að ég sé algjörlega yfir þessu. Þegar þú virkilega elskar einhvern er ég ekki viss um að það sé nokkurn tíma í raun yfir það. En ég er sjálfsörugg og ánægð. Líf mitt er eins og mitt eigið og ég er þakklátur fyrir þetta tækifæri til að hafa kynnst sjálfum mér enn betur.

Katie Bogen er a umsjónarmaður klínískrar rannsóknaráætlunar á Rhode Island sjúkrahúsinu.


Fyrstu persónu er heimili Vox fyrir sannfærandi, ögrandi frásagnarritgerðir. Ertu með sögu til að deila? Lestu okkar leiðbeiningar um skil , og kasta okkur kl firstperson@vox.com .